私が考える、【自分軸】と“褒める→自己肯定感へ”ということ。

私が　

メンタルの不具合を発症したのは

ある“耐え難いトリガー”があったからですが

元々

自分でも自覚する

“生きにくさ”がありました。

大人になったら

その感覚は

益々強くなり…

いわゆるHPSってやつも

入ってるかもしれないけど。

・人に合わせすぎる、表情を読みすぎる

・自分が犠牲になっても、“他人には悪くしてはいけない”

・常に、笑顔&元気でいなくてはならない

・与えられた仕事は、全力でやらなければならない

・義理を重んじなければならない

・『～べき』が強い

・他人に、普通の人なら何とも思わないような事を言われたり　されたりすると

胸が張り裂けそうに　落ち込む

・映画やドラマが観られない(アタマの中に入りすぎる)

等々　それはそれは数えきれないくらい。

社会で生きていく為に

学生のころと比べ物にならないくらい

幅広い人々と共に接する為に

きっと、

歪んで身に付けていったのでしょう。

ココロが打ちのめされて　

やられるまでは

きっと、自分が変わり者なんだな～

と思いながらも

周りの人々がステキで優しい人々だったから

支えられて

無事に生きてきました。

でも打ちのめされたのをきっかけに

自分を振り返る、よい時間に恵まれました。

そして

新しい良い友にも恵まれました。

恥ずかしながら

それまで

【自分軸】

【他人軸】

という言葉を知りませんでした。

【自分軸】

→かけがえのない自分を、

　なによりも第一に大事にする強さ。

　自分を律する強さ。

　他人に自分の意を伝える強さ。

　他人に言われた事を、鵜呑みにしない、

　自分で考えて行動を起こすジャッジを

　下す強さ。

　自分のことばかりを言う

　単なるワガママではなく、

　他人の事も　考えられる強さをもつこと。

自分軸が全くなくて、

ただただ漂っていたから

不安定感が消えなかったのでしょう。

自己肯定感を高めてあれば、

自分に自信をもてて、

誰に何を言われようが

何が起ころうが

揺るがない自分がいるそう。

もちろん考え方も

【自分軸】。

自己肯定感は主に

無条件に自分を受け入れられ

一番は“褒められる”事。

自分に自信が生まれ、

そしてそれを自分が素直に受け入れる事らしい。

思えば幼少期、あまり褒められた記憶がないな。

母も褒めた覚えがないと言っていた。

母はよくこんな話をしてたっけ。

知り合いの子ども。

大して可愛くもないのに

親は「○○ちゃんは、本当にかわいいねぇ」

と言っていた。

将来自惚れるにきまってる。

ワガママになる。

母は若くして私達を生んだ割には

考え方が非常に古いタイプの人でした。

母の両親とも、彼女が若いときに

病気で亡くなっているから

褒めるということも

よく分からなかったのかも。

覚えがあるのは

「発」の漢字がきれいに書けてると

言われた事だけ。

今となっては

彼女の考え方や子育て論があったかもしれないけど、

若くして母となり

自分もまだ精神的に成長しきってないのに

それなりに子沢山にもなり

ガムシャラな生活で、

子ども達が将来悪く言われない為に

強く育って欲しいが為に

褒めもせず、厳しくしたのかもしれないね。

正直　哀しいけれど

病になるまで、

子どもを持っても

親の有り難さは感じてなかった。

結婚式でも“親への感謝の手紙”は拒否したくらい。

今までの自分を振り返って

よくよく考えてみたら

母は一生懸命頑張ってたんだなと

素直に思えた。

「ありがとう。ママ。」

そして

自己肯定感を高めるべく

自分を褒めることにしたのです。

でも…

慣れてないから、褒め方が分からない(-_-;)

カウンセラーさんが教えてくれたことには、

今日も立ててる！

心臓が、ちゃんと脈打って動いてる！

そんな、至極、当たり前のことで

全然良いそうです。

更には

誰かから褒められたら　謙遜をなるべくせず

「ありがとうございます～」とか返して

心の中で『ラッキー！やっぱり私、やるじゃーん♪』と思って受け入れる。

そして誰かにも　褒めること。

その誰かに褒めた事は　

自分を褒めてくれた時に

キャッチする能力に繋がるそう。

初めは　

褒められる事が居心地悪くて

「いやいや、そんな言われる程の人間じゃないので…」とか、

相手からの褒めをキャッチ出来なくて　

すごく時間が経ってから気づいたり。

でも慣れてきたら

実は心の中で

“やっぱりスゴいよね～

やるじゃーん、ワタシ♪”　とか

“ラッキー！”とか

褒めてもらったら　笑いにしてお返しするけど

心の中では“でしょ～＼(^o^)／”とか

思えるようになってきました。

すると

心がなんだか、色々と

楽になってきた気がします。

一人しかいない自分。

一回しかない今世(?)

精一杯、自分を大事にして

いたわって　かわいがって

生きた方が

絶対に

楽で、得だよね(*´-`)

気付くのに

随分　時間がかかったけど

今、気付けてヨカッタな～⭐